Cómo encontrar alguien que esté interesado en nosotros

¿Es esto fácil o difícil de conseguir? Para muchos, es una de las cosas más difíciles de alcanzar en la vida. En mi opinión, aunque cuesta, es relativamente simple. ¿Por qué les parece tan complicado?

Porque se basan en conceptos totalmente erróneos. La gente, en general, busca interesar a la persona que a ellos les gusta. Encuentras una persona que te parece interesante y tratas de interesarle. MAL. A la persona a la que has de interesarle es a ti mismo. Es la única manera de interesarle a los demás: gustarte a ti mismo. 

¿De qué sirve alguien que remueva cielo y tierra durante el tiempo que le dura el enamoramiento si a largo plazo lo único que hace con su vida es rascarse las pelotas en el sofá? A nadie le va a parecer lo suficientemente interesante a largo plazo, por mucho que al principio llene de bombones la casa de su amado/a. 

Para hacer el post más ameno, contaré una historia. Supongamos que un chico Y está interesado en una chica X, ambos de transfondo y atractivo similares. Está interesado en X porque X se dedica a hacer la mayoría de cosas que le gustan a él, como por ejemplo viajar, leer cómics, aprender a dibujar, jugar a balonmano... Ella dedica sus horas del día a compaginar estas aficiones y a quedar con sus amigos, que comparten sus aficiones. El chico Y tiene los mismos gustos, pero le da un poco de miedo salir de casa, no es muy sociable, y los únicos dibujos que hace son de ella, en la cual no puede parar de pensar. 

¿Qué es lo que seguramente ocurrirá si Y se declara a X, suponiendo que ella esté soltera?

1. X no estará interesada: ella ya conoce entre su grupo de amigos a más chicos que comparten sus aficiones, otro más no es una novedad. Además, con lo poco sociable que es Y, introducirlo a su grupo de amigos sería más un problema que otra cosa, y no tiene ganas de complicarse la vida.
2. X está levemente interesada, así que acepta y empieza a salir con Y. Total, tampoco tiene nada mejor que hacer. El chico Y, encantado de la vida, se dedica a vivir por y para su amor, lo único que hace es lo que cree que le gustaría a ella.  Esto, al principio, puede funcionar. Pero X se acabará aburriendo, porque Y no hace más que vivir a la sombra de ella, sólo viaja a donde ella viaja, solo lee los cómics que ella lee. Además, cuando quedan con los amigos se pone un poco celoso porque con ellos habla de un montón de cosas y se divierte, y con él hace tiempo que no ríe tanto. La relación se va amargando y cuando X ve que Y no le aporta prácticamente nada, entonces rompen e Y acaba bastante destrozado. Además, Y no tiene prácticamente amigos, así que ni siquiera tiene quien le apoye durante la ruptura.

¿Qué es lo que falla aquí? La actitud de Y, que ha dejado de tener vida propia e intereses propios desde que se enamora de X. ¿Qué acciones hubieran mejorado mucho las perspectivas amorosas de Y?

1. Aprender en serio a dibujar, con lo cual podría enseñar a X y tendría algo que aportar a la vez que aprende de ella técnicas de balonmano (por ejemplo).
2. Luchar contra su problema de sociabilidad y tratar de hacerse amigo de los amigos de X. De esta manera, el entorno de X tendría una buena opinión de Y, en lugar de ser un desconocido y/o un celoso. 
3. Conseguir un grupo de amigos propio, de manera que X e Y tuvieran grupos de amigos separados con los que surgieran nuevos proyectos que luego pudieran contarse con emoción: "Tal ha propuesto un viaje" "Tal me ha invitado a participar en una liguilla de balonmano". De esta manera ambos tendrían siempre cosas que contarse y de las que poder aprender el uno del otro. Además, en el caso de que se peleasen el uno con el otro, cada uno podría irse a su "corner del ring" a ser confortado y aconsejado por sus amigos antes de tomar una decisión sobre que hacer.

Pero no hace falta estar enamorado para empezar a cambiar. Podemos hacerlo por nosotros mismos. Una vez encontramos las cosas que nos gustan, una vez averiguamos qué tipo de persona querríamos ser y luchamos por conseguirlo; automáticamente nos convertimos en una persona interesante para personas similares a nosotros. Obviamente, a Y no le interesaría nunca una chica cuyos intereses son los coches tuneados, el maquillaje y que odia leer (a excepción de que esté muy buena, ya que por desgracia el atractivo físico nos vuelve un poco idiotas). Lo que Y debería hacer para interesar a X o chicas que se le parezcan, es conseguir ser bueno en lo que le gustaría ser bueno: 

• Tener gran cultura de cómics, no sólo leerlos, también saber opinar sobre ellos y saberse bien los trasfondos y las referencias culturales que en ellos encuentra.
• Tener dinero para viajar a donde quiera. Para eso tendría que ponerse como meta encontrar algún trabajo con salario decente.
• Practicar varias horas al día dibujando, apuntándose a todos los cursos que puede, viendo todos los tutoriales que encuentra. Igual Y tiene talento innato o igual no, pero practicando horas, aunque nunca pudiera vivir de su arte, va a acabar dibujando estupendamente, lo suficientemente bien para sentirse a gusto consigo mismo y desde luego para impresionar a la gran mayoría de la gente.
• Trabajar para eliminar sus defectos: ir al psicólogo para mejorar su sociabilidad, practicar cardio para poder mejorar en balonmano y no sólo ver los partidos por la tele...

Si cuando Y se mira en retrospectiva piensa "Joer, en realidad soy un tío que molo mogollón. Estoy haciendo todo lo que me gusta y esforzándome la hostia por ello. En este tiempo he mejorado muchísimo mis habilidades y gracias a ello he conocido gente nueva a la que aprecio un montón. Además estoy aprendiendo a cuidar de mis amigos en vez de a que me den reparo las situaciones sociales. Vamos, que molo."; entonces las X del mundo caerán rendidas a sus pies en cuanto lo conozcan. Una vez te pareces interesante a ti mismo y tienes cosas que aportar al mundo, automáticamente le resultas interesante a los demás.